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我应该做什么

一大堆一大堆一大堆…
乱七八糟乱七八糟乱七八糟…
烦恼烦恼烦恼…
很累很累很累…
放松放松放松…
淡定淡定淡定…

最近好像有点缺钱

最近好像有点缺钱~
突然想接振华小学的网站设计~
有人接了没?
如果没有~看谁有兴趣~
我们合作做建站~
我设计好~另一个帮忙维护~
到我忙完所有东西~嘿嘿~

限我认识的马来西亚童鞋~

论坛PR值更新~

论坛PR值更新~
旧的域名下跌了~新域名上升~
该说是好事还是坏事啊?

我他妈的论坛加了个新域名才没多久~
以前的域名PR值就变成了1~
感觉真他妈好心痛~
但是新域名用不到一个月直接上到PR1了~
这是不是该高兴一下??

我都懵了~什么情况~平分吗?囧

这几天

这几天
从义卖会的筹备工作
到义卖会当年
好累
驾车驾得都想睡觉
一回到家躺上床没一下子就不醒人事了
真不懂得怎么形容那种疲惫
人累 神累 心累
还是睡觉好了

相约十年后

相约十年后

十年前,“等一个人咖啡”咖啡厅里,我们十个男女坐在了咖啡桌前,大家异常地保持着沉默。我手中咖啡杯里的“肯亚”已然饮尽,就好像我正看着的杯子一般,我的心也感觉空空洞洞的,满是惆怅,这种情况下大家自然也是一样。想想这次的聚会后,大家就要各奔东西,留学的留学,工作的工作,想到这也许会是大家最后的一次聚会,大家的心情也不免沉重了许多,整个咖啡厅里充斥着我们的哀伤,就连东主阿不思也舍下了手中的工作,在不远处端起了她私用的咖啡杯,陪着我们这群人饮着这充满了苦涩的咖啡。

看着大家的表情,原本好好的聚会,竟变成了这模样,我这个聚会召集人似乎也该做点什么了吧?我放下了手中的咖啡杯,先是苦笑了一下,才开了口:“其实我们也没必要这么悲伤的,不是吗?”我向望着我看的阿不思比了个手势,她又给我多上了杯“肯亚”,我下意识充满敬意地跟她点头示谢,回头环视着所有或许以后就会成为陌生人的九位好友,浅浅地笑了笑。我知道这个笑依旧充满了苦涩,我那悲伤的情感始终没办法完全隐藏。

“不然这样吧!”我的死党阿宽替我开了口,“就十年,我们给彼此十年的时间去奋斗,十年后我们再回到这里聚首,这是个约定,十年的约定!”下一秒钟,大家同时笑了,就连阿不思也会心一笑,这个约定,很有意义,至少我是这么认为的。

十年,这个约定成了一个结,紧紧地系在了我的心头,有着些许的期待;有着些许的不安;而现在的我也有着些许的烦躁,身为一直以来的聚会召集人,不管是十年前的我,还是现在这个十年后的我,我都是第一个到的家伙,负责等待大家的工作,十年聚首,多么不容易的事啊!也不知道大家可否还记得我们十年前的约定,我一直都记得,记得这个给我自己的承诺。

想想也不知道现在的小安是否安好?这是我十年来一直都很关心的,但是就只是这么想想,问问自己罢了,我一直没去打听,是不愿意吗?我自己也都不知道。

十年前的我,在一次变故后,想明白了许多事,最终决定放下一切,去追逐属于我的梦想。我不想后悔,到头来再把过错都怪在小安身上,我不愿意。

结果,我上了飞机,远走台湾,到了自己盼了几年的台湾国立交通大学就读了资讯工程学系,而小安则选择了留在马来西亚念起了她最想念的企管系,十年来,我们没有任何的联系,就如两个陌生人般。我从没主动找过她,她也不曾找过我,就如同两个未曾相识的陌生人一般。

十年,就仿佛转眼瞬间般,如今的我坐在咖啡厅里,喝着一直以来钟爱的“肯亚”,等待着大家的到来,就如店名一般,我喝着等一个人的咖啡,我等待着每一个人的到来;等待着那十年的约定;等待着小安的出现;等待着给自己的一个交代。

现在的我圆了梦,成了个软件公司的老板,有了钱,有了一定的影响力,不过想想梦圆了又如何呢?这些年来,我始终感觉心里空空洞洞的,那个十年前系上的结一直都没能解开,身上的伤疤一直都在,我的思念也一直都在,看着那些好像时时刻刻都在提醒着我什么一般的伤疤,很多时候我都会很是茫然。这么多年了,我始终没办法了解自己,看透自己。觉悟,这个词,真的很难办到,我努力了十年始终还站在这个原点,不曾移动过。

我爱喝的始终是“肯亚”,十年来始终如一,不知道为什么,其他的我怎么也喝不下,不管到了哪里,只要踏进了咖啡厅,“肯亚”始终是我唯一的选择,这一固执的性格就是过了十年也不曾改变过,也许很多事真的都变了,也许大家看我的眼光也都变了,但其实有些事怎么也不会变,就是过了一百年也不会变,一直都不曾改变过。固执的人始终还是固执的,我就是这样的人,不得不承认我很固执。

第一杯“肯亚”,就只是一杯咖啡,我喝了半小时,寂寞的时候人总会回想起一些往事,我浅浅地对着这样的自己傻笑了一下,转头对着阿不思比起了我十年前的惯性手势,阿不思虽然十年来不曾见过我,但始终没忘记我是谁,其实挺难得的。

“阿雨啊,你等多久了啊?”这个声音还是那么的悦耳,不必回头,我就可以马上肯定这是阿宽女朋友小樊的声音了。就是过了十年,他们依旧是那么的甜蜜,多么让人羡慕,小樊挽着阿宽的左手,走到了我身旁,坐了下来,我还没来得及开口,她又马上递了张请柬给我,我不由得开心地笑了一下,十年了,这喜酒都让我盼了十年了。

“好样的!到时我一定到!”我打了个哈哈,抱怨道:“都让我等了半个多小时了,我以为就我一个人记得呢!”

“谁说呢?我们这不都来了吗?”阿呆人还没真到,声音就传到了,这个急性子始终没变,尾随着阿呆的还有康仔、馒头、多多、陈敏和小开,一下子“等一个人咖啡”热闹了许多。

不过,还少了个人,小安没出现,所期盼的人到了现在都没出现,我的心情一时低落了许多,大家似乎也察觉到了我心情的变化,原本的欢笑了一下子没了,大家都沉默了,其实谁都知道,我一直都在等待着小安的到来。

“雨,没事!小安一定会到的,你再等等!”陈敏拍了拍我的肩头,给了我个紧紧的拥抱,小开也像安抚着小孩一般轻轻抚摸着我的头发,现在的他们开了托儿所,也许就把我也当成了小朋友了吧,老实说真有点不是滋味,但却也奈何不了他们。

小插曲结束后,大家开始谈论起了这十年来的点点滴滴,馒头和多多两人的生活始终是最精彩的,现在拿了旅游工作签证,到处环游世界,生活是那么的写意,无忧无虑得让人羡慕不已;阿呆和康仔则还在为了博士学位奋斗,不过也都最后一年了,看他们的样子似乎也很是轻松,就犹如博士学位已是囊中物般,说起话来是那么的嚣张、那么的气势凌人,也不想想现在的博士生满街都是,博士成了一个很一般的称号,少了许多实际意义了,反倒是我们这些小角色更有前途。

而我也略略描述了一下这十年来的生活,比起他们的“十年”,我的“十年”就只是奋斗、奋斗再奋斗,似乎没什么重点,是那么的简单、那么的千篇一律、那么的没意思。

“有时候,简单反而是种美!”陈敏始终是最了解我的,他淡淡的一句话就直接敲在了我心坎上,安抚着我的心。“我就嫌现在的生活有点过于复杂了,小朋友其实有时候挺烦的,但却也没办法。”小开符合地点了点头,可惜我是个固执的家伙,他们说什么都没用的。

“小安会来的,一定会。”陈敏的话是那么的坚定,就如同已经看到了我心中所系的小安一般,而我的心依旧茫然,就如同有个巨石压在我胸口上玩胸口碎大石般,又是满心期待,又是担心受怕,担心出现让我出乎意料的结果。

“呀”的一声,咖啡厅的门被推开了,我急忙抬头一看,没错,进来的就是十年来我一直牵挂着的女孩,她没让我失望,她终究是来了。

阔别十年,小安的眼神依旧是那么的迷人,那种淡淡的感觉,不需要倾国倾城就能让人倾心的感觉,我很迷恋。她就是穿着简单的T恤和牛仔裤,也能让所有人把目光都放在她身上,那与生俱来的气质,怎么也没有变,看起来还是和十年前一样,是那个我所熟悉的小安。

小开笑着拉她坐到了我身边,与她嘘寒问暖,不知道为什么坐在她身边的我,看着熟悉的她却始终觉得好不自在,不知不觉地我又喝完了第三杯“肯亚”。

“你最近还好吧?”小安这么多年来第一次主动开口和我说话,下一秒钟我才从思考中清醒过来,想开口却突然有种话到嘴边却说不出口的感觉。

“还行吧!事业算是蛮顺利的。你呢?”感觉自己说得有点生涩,不知道为什么有着些许的紧张。

“嗯,那就好!我过得也还不错,再过不久应该就要结婚了。他对我很好。”小安的话依旧是那么的淡,淡得微带着寒意,在那一刻,我突然有种全身瞬间被冻结的感觉,那股撕心的痛,好像牵动了当年我身上所留下的伤疤,那股痛比起十年前更甚,但却又能怎样呢?我能做的唯有苦笑。

“他应该不错吧?希望你能幸福。”我压抑着自己的情绪,说出了句自己怎么也不想说出口的话。她也沉默了,再也没开口和我说话了,径自走到了馒头他们身边。那一瞬间,我突然没了方向感,小安就这样离我而去,不禁让我茫然了,十年前的抉择难道就真的就只是个错误吗?我只能问我自己,没有人能给我答案。

期待了十年的约定,须臾间全被苦涩给掩盖了,我向阿不思点了一杯又一杯的“肯亚”,喝着一杯又一杯对我来说已经没有了咖啡香的“肯亚”,心中的苦比咖啡的苦味多了许多许多,怎么也说不出,怎么也述不尽。右手紧握的小汤匙不停地搅拌着,仿佛在和“肯亚”述说着我那些埋藏了十年但现在再也没有机会说出口的思念,“肯亚”是那么的苦涩,比酒还苦涩,苦得让人眼眶泛泪。

男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处,而现在的我不小心走到了那伤心处了吧,或许。

我轻轻地叹了口气,强忍着自己就快溢出的情感,我怎么也不能让眼泪变得廉价,这是一个男人最基本该做得到的。就是想哭,我也会自己一个人躲到墙角,不会在这里让所有人看见我的伤痛。我把含着泪水的眼睛望向了窗外,不停地收束起所有的情感,怎么也不能让人看见我的懦弱,我就是死要面子,更何况这一点用也没有,能体会到这种伤痛的就只有我自己一个人罢了。

我找了个很烂的借口,说突然有事,就带着疲惫不堪的身躯,离开了“等一个人咖啡”,现在的“等一个人”这个词突然感觉好没意思,所等待的人不再需要我的等待了,我的等待变得没有任何意义了不是吗?我就如行尸走肉般失魂地离开了这个伤心之地。我的心似乎已经不再属于我了,就犹如当年滞留的感情,就犹如已经逝去的光阴般无情地离我而去,那么的残酷,一去不回头。

没有了心的人就只是个躯壳,我漫无目的地走在附近的街道上,想在这些充满我们回忆的地方寻找当年我们的快乐,找回我自己。想想没有了小安的我,已经有整整十年的时间没有发自内心的欢笑了,之前一直在追的梦就真的是我想追的梦吗?我茫然。我后悔了吗?我不知道。我只知道现在我的心好乱。

看着身旁一对对情侣的背影,突然让我感觉到了自己的落寞,那种疲惫能找谁说呢?又有谁能够理解呢?

十年,十年的期待,转眼化为虚无,我的心真的碎了,没了感觉,甚至连疲惫的感觉都仿佛被我遗忘了,就那么漫无目的地走着,那一刻,有种被全世界遗忘了的感觉,那种说不出口的伤痛,很难受。

抬头望向那已风云变色的天空,不觉让我又感叹起了人生的变幻无常,我一直是个悲观主义者,十年了都没办法改变,真正的原因或许是因为我不愿意改变吧。就如同童年的我晚上没有刷牙的习惯,就是老妈子拿了藤鞭来家法伺候,我也还是那般的固执。但后来愿意后,什么都成了下意识的动作,不需要任何人的提醒就会让我想起晚上一定要刷牙,而在刷牙的同时,我总会下意识地想起曾经有个人反复地告诉我晚上一定要刷牙,这个人不是别人,就是小安。

偌大的雨滴无情地散落在我身上,转眼我的衣服都湿透了,成了落汤鸡,但现在的我身上的神经就好像早已麻木了般,任由雨水对我施与伤害。其实相对来说那种小伤害其实根本就不算什么,一个已经受了伤的男人禁得起其他任何的伤害,因为什么都不重要了,都麻木了,此刻的我就是这种感觉。

我抬着头望着天上落下的雨水,雨水把我的脸当成爵士鼓般敲打,它是那般的绝情,就和时间一样的绝情,狠狠地把我抛下,不理我的死活。此时的我再也忍耐不住自己的情绪,在雨水的掩饰下,我抱着头蹲下了疲惫的身子,任由雨水夹带着我的泪水从我的脸颊滑落。

流泪的男人是最懦弱的,这句话现在已经没有多大的意义了,男人到了伤心处,眼泪都已经不值钱了。

忽然,头上没了雨水的侵袭,我下意识抬头一望,却发现不知道什么时候小安拿了雨伞,站到了我身边,用雨伞帮我遮掉了大部分的雨,而她半边的身子都湿了。她的眼眶泛红,滚滚的泪水在那一秒钟滑落,从她的脸颊两侧滑落,突然我的心好痛,那种心痛的感觉比之之前更甚,她的泪水瞬间瓦解了我,我彻底的被打败了。

我站起了身来,这一次我主动拉起了她的手,十年了,十年过去了,我再次拉起了她的手,她没有拒绝。我无力地提起了右手,帮她拭去了脸颊上的泪水,她的生活里不该再有泪水的不是吗?

“陪我去看看我们的曾经好吗?”我含着泪水笑着,那种不伦不类的笑容让小安都忍俊不禁了,她的笑容始终是我最好的伤药,再多的难过都变得不重要了。

我拉着小安的手,拿着雨伞,迈开脚步,带着小安继续走在这充满我们过去种种回忆的街道上,没有激动;没有尴尬;更没有伤痛。

相约十年,我们都回来了,回到了这片我们相识、相知的土地。虽然结局不怎么完美,但这会是我这一生中最美好也最难以忘怀的回忆,永远都不会变。
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